Пользовательский поиск

Книга Импотент, или секретный эксперимент профессора Шваца. Содержание - ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Кол-во голосов: 0

– Прошу-с!

Девицы влезли в карету, сели напротив князя Подберезовикова и камердинера.

– Ольга, – представилась светловолосая. – А это Леночка! Мужик, чего такой мрачный? Как тебя-то зовут?

– Не «мужик»! – возмутился камердинер Иван, – А «ваше сиятельство»!

– А-а-а! – восхитилась Ольга и ткнула Елену в бок. – Слышь, Лен, «сиятельство»!

– Князь Подберезовиков! – гордо сказал князь. – Личный его величества государя-императора секретарь!

– Дык! Класс! – хором восхитились девушки. – Ну, ты даешь!

Начался светский разговор. Князь Подберезовиков лихо закручивал усы и загибал различные истории, которые, якобы, случались с ним. Девушки весело смеялись.

Прелестные ножки сидящей напротив Оленьки не давали князю Подберезовикову покоя. «Ишь, какие девицы! – думал он. – Сам государь сломался бы от таких ножек! Ну, воще!»

А вслух спросил:

– Э… А для чего таким милым девушкам в Козлодоевск?

– Дык, – ответила Оленька, – Там же братишки наши – Митенька и Феденька!

– Э… – промямлил Подберезовиков, пытаясь вспомнить, как зовут городничего, – А они кто?

– Дык митьки же! – воскликнула Оленька и посмотрела на Елену, вот, мол, какой князь непонятливый нашелся!

– Э… И они, значит, ваши родственники?

– Да нет! Какие родственники! Митьки они и есть митьки! Братишки они нам!

– Ну, а вы-то им сестренки?

– Дык! Елы-палы! Ясный пень!

Князь Подберезовиков наклонился, чмокнул ручку Оленьки и проговорил:

– Хотел бы я, чтоб у меня были такие сестренки!

– Дык, какие проблемы! – воскликнула девушка. – Хочешь быть митьком – будь, мы не комсомол, билетов не даем, взносов не берем! А выпить у тебя ничего нет?

– Иван, доставай, – скомандовал князь.

Иван резво вытащил из-под сидения корзину, из которой торчали запечатанные сургучом горлышки бутылок.

– Класс! – обрадовались Оля и Лена, – Будет чего братишкам нашим подарить! А то они в церкви сидят, все выпили, скучно им. А вокруг – солдаты!

– Где где сидят? – напрягся вдруг князь Подберезовиков. – В церкви?

– Ну да!

– С графом Толстым?

– Точно, со Львом Николаевичем, братишкой нашим!

– А! – отъехал князь и повалился на подушки.

В это время карета въехала в город Козлодоевск, прогромыхала по ухабистым улицам и подкатила к заветной церкви. Узрев герб Подберезовикова на дверце, к карете подскочил капрал Холин.

– Ваше сидятедьстдо! Капдад Ходин со вздодом солдат в вашем дасподяжении!

– О, да мы приехали! – выглянув в окно, порадовалась Оленька и, прихватив корзину с напитками, они с Леночкой выскочили из кареты и бросились к церкви, выкрикивая на бегу, – Митька! Преображенский! Открывай! Свои приехали.

– А-а-а!!! – раздался вопль из церкви. – Сестренки наши!

– Э… Э… – разведя руками, едва выговорил князь Подберезовиков.

Капрал Холин еще больше вытянулся и еще громче заорал:

– Ваше сидятедьстдо! Капдад Ходин со вздодом солдат в вашем дасподяжении!

– Пошел ты! – с ненавистью бросил князь и побежал за сестренками. – Сестренки мои! Я с вами!

И на глазах оторопевших солдат во главе с капралом Холиным князь вместе с девушками скрылся в недрах церкви.

А потом они так надрались… Сам Дмитрий Шагин обзавидовался бы!

Глава седьмая
О том, как второй раз достали Дмитрия Шагина

– Достали! – воскликнул Дмитрий Шагин, дочитав до этого места.

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

Глава первая
Глава, которая могла бы быть эпилогом
(если бы у этого романа не было эпилога)

Утром проснувшийся Сидор долго кричал:

– Какие же гады бывают! Украл сволочь мой любимый роман в восьми томах! Ну, кто же теперь ленинградских митьков доставать будет? Елы-палы!

– Дык, – смущенно бормотали Василий и Серега, как будто именно они увели у Сидора его любимый роман. – Дык…

Антоныч был больше расстроен пропажей «Запорожца».

– Крутая была машина, – пыхтел он. – Ехали себе и ехали! Дык…

– Елки-палки колючие! – страдал Сидор, хватаясь за голову.

Вдруг кусты раздвинулись, и на поляну высыпалась толпа милиционеров с собаками. Собаки рвались с поводка, разъяренные равнодушно взирающим на них Мироном. А Мирону все было по-фигу! Один из милиционеров, в штатском, но тоже с глупой физиономией, подозрительно спросил:

– Что-нибудь случилось?

– Э… – начал было Вася.

– Не, ничего не случилось! – в один голос завопили Сидор и Антоныч.

– Может у вас чего-нибудь украли?

– Не, ничего не украли!

– А чего ж вы здесь орете?

– Начальник, – заявил Антоныч, – Здесь, однако лес, хотим и кричим! Настроение шибко хорошее!

Начальник покопался во внутреннем кармане пиджака и вытащил пачку фотографий.

– Вы этого человека тут не видали?

– Не, не видали! – едва взглянув на фотографию, сказал Сидор.

– А он чего-нибудь натворил? – робко спросил Василий.

– Сбежал из тюрьмы. Да тут недалеко из колхозного курятника двадцать куриц утащил.

– Крупный преступник! – сделав удивленное лицо, сказал Сидор. – Не, начальник, такого не видали.

– Если встретите где, звоните ноль-два.

– Всенепременнейше, начальник!

– За мной, – скомандовал штатский, и вся свора рванула в кусты.

– Дык, – покачал головой Антоныч.

– Елы-палы, – сказал Сидор. – Хорошо, что Мирон все кости от курей подмел.

– Я всегда говорил – умнейший кот, – гордо сказал Антоныч. – Однако, надоть в Москву топать.

– Дык, а как же питерские митьки?

– Телеграмму отошлем… Мол, грузите апельсины и так далее.

И братишки потопали в Москву.

На этом можно было бы и закончить. Но…

Когда к вечеру друзья подошли, наконец, к котельной Антоныча, на шею Василия бросилась растрепанная Настенька, вся в слезах.

– Васька! Милый мой! Братишка!

– Настенька! Сестренка моя! Антоныч ласково усмехнулся:

– Ну, и слава богу. Хоть у них все хорошо.

И, глядя в след удаляющимся счастливым супругам, молвил:

– Однако! Пошли поищем, чего поужинать.

Отворил дверь, в котельную запрыгнул Мирон и тут же погнался за крысой. Вот так все и завершилось. Весьма необычно, но очень даже счастливый Happy End. Сам Дмитрий Шагин позавидовал бы такому Happy End'y!

(Тут сам Дмитрий Шагин в очередной раз заорал: «Достали!», Порвал сей роман на мелкие кусочки и выбросил в мусоропровод. Что и требовалось доказать.)

Эпилог

Подходит ко мне на днях чувак в троечке и при галстуке (ну, чисто комсомольский деятель конца семидесятых) и говорит:

– Послушайте! Что вы здесь наплели? В одну кучу смешали митьков, папуасов, государя-императора, Пушкина, Лермонтова, Достоевского, Толстого и Альфреда де Мюссе? Зачем все это? И кот у вас целых две курицы съедает. Вы когда-нибудь видели кота?

– Извините, – спросил я. – А ваша фамилия случайно не Кайфоломов?

– Нет, – оторопел чувак.

– Странно, – покачал я головой.

Вот такой у нас с ним спор вышел…

36

Комментарии(й) 0

Вы будете Первым
© 2012-2018 Электронная библиотека booklot.org