Пользовательский поиск

Книга Настоящая книжка Фрэнка Заппы. Переводчик: Коган Виктор. Страница 39

Кол-во голосов: 0

Как затыкать щели

В 1981 году, в одном из первых турне Стива Вая, мы выступали в университете Нотр-Дам, куда явилась и Лорел Фишман. По странной прихоти судьбы Стив очутился с Лорел у себя в номере мотеля. Они занялись разнообразными упражнениями с применением щетки для волос, а когда Лорел ему надрачивала, Стив обслюнявил себе конец. (Полный отчет о происшедшем был мне представлен на следующее утро, во время ежедневного «Доклада За Завтраком».)

Башка у Стиви Вая
До крайности дурная.
Помню, осенью ему
Нужна была взбучка.
Решил он, вероятно,
Что было бы занятно
Уговорить бабенку
Задать ему взбучку.
Оказалась вскоре
В Нотр-Даме Лорел.
(С тех пор он благодарен ей
За взбучку до отключки.)
Применила она силу,
Его натиск отразила,
Обслюнить конец велела
И вздрочку задала — уже после взбучки.
Щетка для волос! Ах! Щетка-для волос!
(Но ведь он не пользуется щеткой!
Голубые волосы не требуют ухода!)
Сказала тут она:
«Есть игра одна,
В нее играют этой штукой,
А еще — бананом!»
Во время той игры
Зеленые пары
В щели ее возникли —
И спекся бананчик.
А как солнце встало,
Лорел продолжала —
Поднялась она, оделась и
Сожрала бананчик.

«Взбучка Стиви» из альбома «Они или мы», 1984

Лорел я знал уже не первый год, в этой «народной песне» были «воспеты» ее подвиги, и я счел своим долгом хотя бы поставить ее в известность, о чем пишу, — если она против, пусть скажет.

Однако мало того, что она отнюдь не была против, — замысел показался ей превосходным. Она от руки составила письменное разрешение, а также подробный перечень разнообразных предметов, которые мистер Вай «вводил в нее» (например, детали гитар, фрукты и овощи разных сортов и зонтик барабанщика).

ФРЭНК: По-моему, не помешает вам сказать несколько слов… разумеется, с философской точки зрения… о своем, так сказать… влечении к неодушевленным предметам.

ЛОРЕЛ: Ну, они действительно удовлетворяют потребность — сама не знаю, как это началось, откуда взялось это влечение. Но я чувствую, что многие неодушевленные предметы… иногда предметы домашнего обихода, иногда — представители растительного… нет, вряд ли животного… царства… Нет, я не так выразилась — конечно же, никакого «животного царства». Короче, дети и животные для меня — уже за границей дозволенного. И все-таки многие предметы удовлетворяют весьма успешно — кажется, это вы и хотели узнать?

ФРЭНК: Ага. Именно. То есть, ясно одно — вы желаете добиться удовлетворения, иначе зачем начинять себя такими вещами?

ЛОРЕЛ: Это верно.

ФРЭНК: Понятно. Но допустим… никто ведь не знает, где выйдет в эфир эта запись, и кто ее будет смотреть. Может, никто из них никогда не пробовал запихивать в себя всякие штуки. Не хотите ли поделиться с ними «богатым опытом»?

ЛОРЕЛ: Могу сказать только одно: разок попробовать стоит… я имею в виду, в доме всегда найдется «предмет», к которому каждый из нас хоть раз да испытывал определенное влечение.

Может, лопаточка, на которую вы смотрите не первый год… или молоток (по правде говоря, одним из моих любимых предметов был молоток с черной резиновой рукояткой)… все это — самые обыкновенные предметы, которыми люди пользуются изо дня в день… время от времени. Стоит мне увидеть такой предмет в руках у очень привлекательного мужчины, и мне уже трудно сдержаться.

ФРЭНК: (Пихает локтем и усиленно подмигивает.)

ЛОРЕЛ: Но подходит буквально все, на самом деле… например, немало приятных деньков я провела в бакалейной лавке, и деньки эти заканчивались весьма приятными вечерами.

ФРЭНК: Так вот, поскольку вы пытались убедить нас в том, что обладаете «личностной структурой», способной выдерживать столь высокую полезную нагрузку, а в идеале все люди (против природы не попрешь) хотят получать удовольствие… раз уж вы наделены этим… (как бы поделикатней выразиться?)… раз уж вы можете выложить нам такое, то скажите, не усложняются ли проблемы введения «предметов» внутрь (в целях получения удовольствия), с усложнением их конфигурации!.. И не заставит ли это вас в таком случае рано или поздно выработать себе «определенные привычки», которые христиане могут посчитать «необыкновенными»?

ЛОРЕЛ: Да не одни христиане, коли на то пошло.

Легендарный Музыкант

Много лет тому назад в одном городке на севере Флориды некий Легендарный Музыкант познакомился на гостиничной автостоянке с тремя девушками. Одна — блондинка — понравилась ему больше всех, и он попросил ее встретиться с ним после концерта с целью совместного активного отдыха.

Ангажементом группы занималось одно агентство, и случилось так, что представитель этого агентства остановился в той же гостинице.

Как бы то ни было, в период между настройкой аппаратуры и окончанием концерта агент умыкнул девушку, на которую имел виды Легендарный Музыкант.

Будучи знатоком человеческой природы, Легендарный Музыкант не очень огорчился из-за столь наглого посягательства на свою «возлюбленную».

Тем не менее в некоторых вещах он был уверен:

Поскольку агент — это агент, он не будет ебать девицу всю ночь.

Его номер находится рядом с номером агента.

В номере агента есть балкон, рядом с его балконом.

Поскольку сейчас лето, весьма вероятно, что занавески в номере агента не задернуты, а раздвижные окна открыты.

Кроме того, подсчитал он, после возвращения в гостиницу останется ждать всего несколько минут, пока агент осуществит свою преступную миссию.

Легендарный Музыкант сказал другим ребятам из группы (сидевшим у него в номере на седьмом этаже), что скоро произойдет нечто «интересное», и пускай они «остаются поблизости».

Сжимая в руках верную свою камеру «Поляроид», он перепрыгнул на соседний балкон и, щелкнув затвором и сверкнув фотовспышкой, извлек из аппарата моментальную «компрометирующую фотографию» агента, который отреагировал на это словами: «Мне бы очень хотелось получить эту фотографию», — на что Легендарный Музыкант отвечал: «Мне бы очень хотелось выебать эту девчонку».

Сделка состоялась. Агент получил фотографию, нагишом удалился в угол и уткнулся в «Крестного отца». Легендарный Музыкант позвал друзей с соседнего балкона.

Обильно менструировавшая девица, судя по всему, была в восторге от перспективы дальнейших наслаждений.

Группа расселась вокруг кровати, точно в операционной, и изумленно смотрела, как Легендарный Музыкант берет со стола бутылку «подарочного шампанского», затыкает большим пальцем горлышко, взбалтывает шампанское в пену и наконец заливает его в малиновый туннель — откуда в тот же миг хлынул стремительный поток лиловой блевоты.

Судя по всем признакам, девушка испытала мощнейший оргазм. Легендарный музыкант грациозно извлек бутылку, обернулся к зрителям и со словами: «Ваше здоровье, парни!» — допил остатки.

Не особо Легендарный Музыкант

Байка про Легендарного Музыканта в итоге стала «классическим фольклором». Эту гастрольную историю передавали из уст в уста, одна группа другой, и так получилось, что другой музыкант — весьма ФИНАНСОВО ОЗАБОЧЕННЫЙ МУЗЫКАНТ (с безбожным халитозом) — услыхал ее, вдохновился и решил превзойти Легендарного Музыканта посредством собственной личной притягательности.

39

Комментарии(й) 0

Вы будете Первым
© 2012-2018 Электронная библиотека booklot.org